Основные типы женщин – это:


1. Куколка.
читать дальшеКуколка по природе глупа, благодаря чему последний болван безо всякого труда сможет на ее фоне блистать интеллектом. Никаких заслуживающих внимания способностей у Куколки нет, а если случайно и есть, она их не слишком демонстрирует, так как этому мешает врожденный идиотизм. Зато глазки, с обожанием смотрящие снизу вверх на ее повелителя и господина, делают свое дело, и каждый мужчина становится их.
Здесь уместно будет привести высказывание одного мудреца, которое позволяет сделать весьма далеко идущие выводы. Имени мудреца история не сохранила, но известно, что он изрек:
Нет на свете такой глупой женщины, что бегала бы за мужчиной только потому, что у него красивые ноги.
Если уж ты запал на Куколку, знай: это сокровище не для разговоров. Приготовься заранее к тому, что вынужден будешь исправлять всякие ее идиотизмы, а жизнь будет подбрасывать все новые неожиданности. Оцени собственную стойкость и хорошенько подумай, выдержишь ли, когда Куколка:
А) сядет в поезд, идущий в обратную сторону;
Б) поведет машину против течения по дороге с односторонним движением;
В) свернет вправо вместо влево, потому как ей так удобнее;
Г) забудет, что на обед должен быть холодец, и подаст вам мороженый шпинат;
Д) купит вам галстук в фиолетовые обезьяны и будет настаивать, чтобы вы его носили;
Е) засунет в стиральную машину ваш летний пиджак вместе с бумажником;
Ж) придет на встречу с опозданием на два с половиной часа, так как у Куколок обычно нет чувства времени;
З) истратит все деньги, предназначенные на уплату налогов, накануне истечения срока платежа;
И) беззаботно выболтает при всех ваши самые сокровенные тайны;
К) а также отмочит еще несколько неожиданных номеров в том же духе.
Одного только Куколка не сделает наверняка. Никогда в жизни не обидит вашего шефа, поскольку Куколки кокетничают с любым мужчиной, кто только под руку подвернется.

2. Бой-баба.
читать дальшеБой-бабе, как нетрудно догадаться, мужчины поддаются только после очень сильного нажима, Даже у самой глупой Бой-бабы хватает ума, чтобы подыскивать себе мужчин послабее характером и с более нежной психикой. Ведь те, что посильнее, ей ни за что не дадутся. Бели же исподтишка, умело скрывая до поры до времени свои бойцовские черты, ей удастся заловить кого посильнее, вцепиться в него мертвой хваткой, – вот тогда ей есть где развернуться. И что тут прикажете делать такому несчастному? Но выход есть. И даже два.
Один весьма и весьма эффективный: направить всю силу характера этой дамы против своих врагов, посылая ее туда, где необходима колоссальная пробивная сила. Уж она-то справится, будьте покойны!
И второй: держаться подальше от данной излишне энергичной особы, насколько это возможно, под предлогом приобретения, розыска или устройства чего бы то ни было для нее, чтобы, разумеется, сделать ей приятное.
Выбирать следует предметы труднодоступные или задания прямо-таки неосуществимые симулируя бешеную активность.
Удалившись от нее на безопасное расстояние, можно преспокойно отправляться туда, куда вас манит душа: на рыбалку, на скачки, в пивную, перекинуться в картишки с друзьями, к другой даме, в тюрьму...

3. Домашняя Курица.
читать дальшеДомашняя курица – тип, обладающий огромными достоинствами, и по большому счету каждый мужчина о чем-то подобном мечтает. В жизни, бушующей вокруг, он может купаться совершенно свободно, а рядом с ней – полный набор услуг – кругом чистота и порядок. Штаны и рубахи в шкафу чистые и наглаженные, и даже шкаф вас не касается, так как она все сама достанет и подаст. Еда всегда готова, да какая! Блюда все трудоемкие: то пельмени, то пирожки, то фаршированное мясо, то маринованные сливы, то еще какие-нибудь разносолы. Не жизнь, а масленица! Даже ботинки эта кретинка вычистит.
Но вот уж какого-нибудь, к примеру, стекольщика найти она не в состоянии, так как обычно существо это по природе робкое, и общение с чужим человеком для нее – просто пытка. Если же вы сами найдете и приведете домой стекольщика, будьте уверены, глаз с него не спустит и заставит все сделать просто отлично.
Коробка передач на нее нагоняет священный ужас, и за руль садится только в случае крайней необходимости.
Зато, если вы на именинах приятеля примите пол-литра, она пожертвует собой и поведет машину осторожненько, потихонечку, не нарушая правил. И домой доставит.
И рассольчик утром подаст. И навязываться в компанию не будет, в пивную за вами не потащится, в карты играть и флиртовать не умеет. Цветочки польет, гнездышко выстелит...
Благоразумный мужчина способен оценить счастье, выпавшее на его долю, и с мелкими недостатками готов примириться.
Он понимает, что должен:
1. Бывать дома чуть больше тех восьми часов, что уходит на сон.
2. С энтузиазмом хвалить приготовленные блюда.
3. Принимать все решения, независимо касаются ли они нового коврика у двери или эмиграции в Австралию.
4. Давать деньги, совсем не обязательно все, которыми располагает.
5. Тщательно скрывать свои развлечения.
6. Терпеливо выслушивать отчет о происшествиях за день, даже если он содержит всего-навсего подробнейшее изложение того, что сказала соседка сверху и что ей на это ответила соседка снизу. Можете при этом думать о чем-либо своем.
7. Иногда сам сказать что-нибудь.
8. Принимать тещу, которая пришла в гости. При этом можно опоздать и вбежать запыхавшись, участвуя, таким образом, в завершающей стадии визита, при условии, что сделаете соответствующее выражение лица.
9. Выполнять супружеские обязанности как минимум раз в неделю.
Зато ни в коем случае НЕ должен:
1. Ожидать от нее интеллектуальных озарений.
2. Задавать ей на людях трудные вопросы.
3 . Посылать одну в поездку.
4. Возвращаться в дымину пьяным.
5. Приглашать в дом молодых красивых женщин.
Соблюдение этих нескольких мелочей вполне достаточно, чтобы превратить свое существование в сущий рай.

4. Роковая Женщина.
читать дальшеРоковая Женщина знает, что делает, и не дает мужчинам забывать, зачем они созданы и чему должны служить. Ни один мужчина перед таким напоминанием не устоит, В то же время сама отлично помнит, зачем она создана, и на всякую ерунду не отвлекается.
Если вы уже завели свою роковую, то приготовьтесь, вернувшись домой, вместо обеда застать там:
1. Красотку в ванне в душистой пене.
2. Красотку в полной боевой готовности на медвежьей шкуре.
3. Стол, уставленный вином, свечами и букетом цветов, вовсе не вами подаренным.
4. Разгоряченного соперника.
5. Красотку, готовую отправиться с вами в ресторан на ужин.
Внешность Роковой Женщины, конечно, прибавит вам мужских сил, но только затем, чтобы их высосать. Если же вы не удовлетворите предъявленные требования, она поищет другую жертву и, будьте уверены, найдет, несмотря на ваши протесты.
Если вы не миллионер, который:
А) наймет прислугу, ведь надо же откуда-то брать чистые рубашки и хоть что-нибудь есть;
Б) через день будет приносить бриллиантовое колье или шиншилловую шубу, абы что Роковая Женщина в подарок не берет.
Будьте готовы, что соперника увидите очень быстро.
Гак что, кому нравится, пожалуйста, получайте Роковую Женщину. Вольному воля. Так вам и надо.

5. Мегера.
читать дальшеМегеру не всегда сразу вычислишь. Умная Мегера поначалу когти-то прячет и прикидывается ангелом. Если даже где и покажет краешек своего характера, обычный мужчина увидит в этом лишь проявление темперамента и даже, дурашка, обрадуется. Потом-то он свое получит.
Осколки посуды, разбитой о его голову, он как-нибудь пособирает, но моральная травма останется надолго. И будет несчастный нервно поглядывать на часы, независимо от того, министр он или дворник. Здесь собрание, а там она поджидает со скалкой, ужин уже, небось, спустила в мусоропровод, а теперь кромсает ножницами его галстуки. Ужин в конце концов он, может, и получит. Но атмосфера в доме явно не способствует пищеварению.
Настоящая классическая Мегера, несомненно, превосходит Бой-бабу, так как не тратит силы на борьбу со всем миром, а нацелена только на своего мужчину. И жизни у него посему нет никакой: сплошные скандалы, месть исподтишка, обезволивание и компрометация на каждом шагу.
Если ваша Мегера неглупа, испытывает к вам горячие чувства и хочет иметь при себе, можете попытаться воздействовать на нес методом убеждения. Перед серьезным разговором, понятное дело, следует ее ублажить способом надежным и проверенным веками. Затем высказать свои претензии, всячески избегая угроз. Бывает, до Мегеры доходит, что ей говорят, и она несколько ограничивает свои нападки, что, несомненно, доставит вам огромное облегчение.
Сражаться с Мегерой – бессмысленно. Она всегда побеждает. На то она и Мегера.

6. Повилика.
читать дальшеПовилика в первое мгновение:
– или вызовет в вас восхищение большее чем Куколка,
– или покажется жуткой обузой.
Во второе мгновение:
– или бегите от нее, как от чумы,
– или охотно позволяйте себя оплести.
И тогда уже все кончено.
Пылающим взором вы прямо-таки пожираете эту очаровательную слабость, которая так подчеркивает вашу мужскую силу, от одного только созерцания силы прибывают не по дням, а по часам, и не успели вы оглянуться, как вас уже выбрали.
Обвившись вокруг мужчины, Повилика создает тяготы невыносимые:
1. Телевизор не включит.
2. Не запустит и стиральную машину. {Она боится электроприборов.)
3. Газ под чайником не зажжет. (Боится что взорвется.)
4. В кафе одна ни в жизнь не войдет, даже чтобы встретиться там с подружкой.
5. Вообще ничего не сделает без мужчины рядом.

7. Благородный Ангел.
читать дальшеБлагородный Ангел, как это следует из самого названия, просто-напросто благороден. Никакой помести вам не сделает, а совсем наоборот – сотворит рай на земле. Не изменит вам, соблазняй его Аполлон Бельведерский или даже сам Даниэль Ольбрыхский.
Утолит ваши печали.
Накормит.
На жизнь заработает.
В четыре утра встретит ласково и приветливо, радуясь, что с вами ничего не случилось.
И подаст кефирчик на опохмелку.
Снисходительно отнесется к вашему увлечению одной, а то и несколькими подружками.
У вашего шефа вызовет исключительно уважение.
Удовлетворит все ваши потребности, даже самые идиотские,
Все вам простит.
И спустя некоторое время станет невыносимо скучно. Чтобы вырваться из этой скуки, вы начнете откалывать дурацкие номера. То проигнорируете семейный обед, то проиграете все равно во что, все деньги, то начнете ухлестывать за дамой, которой де-факто до дамы очень далеко, а то ни с того ни с сего наорете на своего Ангела...
Тогда Ангел плачет, а вас донимают угрызения совести.
Из всего вышеизложенного следует, что вы – просто идиот, который не ценит выпавшего ему счастья. А ведь надо-то всего-навсего время от времени подарить Ангелу цветочки и сказать ей, что она – ангел. Сводить в ресторан, купить пустяковый подарок – хоть книжку или индийские сережки. Сделать какую-нибудь ерунду, которой вашему Ангелу хватит лет па пять, и жить себе припеваючи.
Понятно, что Ангел особых эротических восторгов у вас не вызывает. Другие в этом смысле производят гораздо большее впечатление, а жизнь – совсем другое. И, может, стоит остаться с Ангелом.
Отличное средство здесь – длительные командировки. Если вы, к примеру, моряк или космонавт, к Ангелу всегда вернетесь с удовольствием.

8. Свой Парень.
читать дальшеОт Своего Парня, уж будьте уверены, обеда не дождетесь.
Что такое Свой Парень, все знают. На вершину восхождение совершит, шквала не испугается, пол-литра выдержит безболезненно, стрелять умеет, плавает как рыба, секс обеспечит в любом месте и в любое время, хоть в кратере действующего вулкана, но вот тарелки с едой перед вами не поставит, что нет, то нет. Чаще всего она вообще готовить не умеет. У нее ваши черты, мужские, с таким же успехом вы могли бы быть гомосексуалистом...
О гомосексуалистах мы тут не высказываемся, не цепляемся и темы не затрагиваем. Речь идет, как выжить с женщинами. Насколько нам известно, гомосексуалистов тот предмет не интересует.
По большому счету со Своим Парнем лучше всего воровать коней. Но, учитывая развитие моторизации, это достоинство отходит на второй план.
Заботиться о Своем Парне обычно не нужно, что, несомненно, здорово облегчает жизнь, но и традиционные удобства придется из головы выбросить. К тому же Свой Парень плевать хотел на всякую эстетику: волосы завязывает старым чулком, одевается черт знает как и так старательно скрывает свои прелости, что вы совсем перестанете их замечать. В результате всего этого вас начнет тянуть к более женственному, и в конце концов вы попытаетесь подыскать себе нечто абсолютно противоположного пола. В итоге и абсолютно противоположный пол, и Свой Парень будут сильно недовольны, а вы окажетесь между двух огней.

9. Богиня.
читать дальшеБогиня, как указывает название, годится для поклонения. И только. Обеда в конце концов можно дождаться и от Роковой Женщины, от Богини – исключено. А кроме того, велика вероятность затеряться в толпе, ведь Богине требуются толпы поклонников, одного ей недостаточно.
А что хуже всего, не дождетесь от нее того, что является главной вашей потребностью и смыслом жизни, чего вы сильнее всего жаждете в глубине души, то есть – хоть чуточку восхищения. Можете стать королем, получить Нобелевскую премию, одолеть в реке крокодила, сменить колесо за сорок секунд, убить дюжину драконов и ограбить банк – все напрасно. Занятая только собой, Богиня не обратит на ваши достижения никакого внимания, считая все это естественной жертвой на свой алтарь.
А вдобавок еще на вас и обидится, как это вы посмели отвлечься на какого-то там крокодила или банк, вместо того, чтобы все силы и внимание посвятить ей одной!

10. Трудоголик.
читать дальшеВ Трудоголиков на первый взгляд превратились все женщины. На самом деле – только некоторые.
Эти некоторые представляют особую опасность, так как обычно они умны, образованны и весьма деловиты, что может вызвать у вас комплексы и стрессы.
И вызывает.
Деньги зарабатывают подчас легче, чем вы.
Становятся полностью независимыми, и очень трудно бывает чем-либо им импонировать.
К дому, кормежке и разным вашим потребностям подходят точно так же, как вы сами: то есть предпочитают, чтобы всем этим занялся кто-нибудь другой,
Если даже от большой к вам любви пытаются заниматься хозяйством сами, у них не слишком-то получается, в основном из-за нехватки времени,
На работе они думают о работе, а бывает, думают о ней и в вашем обществе, что уж совсем ни в какие ворота не лезет.

11. Нянька.
читать дальшеНянька, ясное дело, обладает материнскими качествами. Правда, такие качества есть в большей или меньшей степени у любой женщины, но у некоторых они приглушены, затоптаны или даже задушены,
В Няньке же они прямо-таки хлещут через край.
Обслуживание вам будет гарантировано, но лаже не пытайтесь выйти из дому без:
– шарфика,
– завтрака,
– шапочки зимой,
– теплых подштанников,
– перчаточек (на которые уйдет целое состояние, если вы их будете терять),
– бутербродиков на работу,
– точного времени возвращения,
– подробнейшей информации, что собираетесь делать.
Вы, вольная птица, из всего этого согласны принять только завтрак, от остального – в глазах темнеет...
Нянька обязательно и всенепременно скомпрометирует вас на людях. Огурчика, селедочки, свиной котлетки и рюмочки водки вы в рот не возьмете без полных треноги и заботы восклицаний. Общество, где часто могут оказаться красивые женщины или ваши соперники в разных областях жизни, тут же узнает, что:
– эта еда вам вредна,
– снова вас будет пучить и замучает изжога,
– всю ночь вы будете стенать,
– получите понос, и так вы уже от него страдаете,
– вам станет плохо,
– опять вы будете петь па улице,
– вас замучает печень,
- этого вы и за неделю не переварите,
– и вообще вы не человек, а сущая развалина.
Реакция на приведенную выше информацию как красивых женщин, так и соперников прикончит вас на месте,
Обуздать Няньку можно только прибегнув к изощренной военной хитрости.
Если вам удастся ее убедить, что:
– в подштанниках и шапочке вы очень потеете (что вызывает простуду),
– наукой доказано, что пара рюмочек только улучшает пищеварение,
– у вас пониженная кислотность и острые блюда только идут на пользу,
– шеф дал дополнительную нерегулярную нагрузку, а работа совсем простая, нужно читать прессу и сидеть у телефона,
– вас обязали показать город капризным иностранцам мужского пола,
– критиковать какие бы то ни было блюда на приеме ужасно нетактично, и это может повредить вашей карьере,
– во время отпуска врач прописал вам длительные прогулки по пересеченной местности (отдаляетесь настолько, чтобы Нянька потеряла вас из виду, и занимаетесь чем хотите; Нянька, как правило, спортом не увлекается),
– что пиво перед сном успокаивает ваш нервный организм,
– а также многое другое, что вам только удастся наплести, – жизнь у вас будет нелегкая, но чрезвычайно приятная. Обслуживание получите по первому разряду, лучше, чем у Домашней Курицы.
Ясно, в случае чего придется воздержаться от стонов и скрыть недомогания.

12. Интеллектуалка.
читать дальшеИнтеллектуалка отличается тем, что свое интеллектуальное превосходство должна, ну прямо-таки обязана демонстрировать.
Вы можете быть, к примеру, Эйнштейном, Это все равно не поможет. Интеллектуалка припрет вас к стенке мифологией хеттской Апатолии. Эйнштейну не обязательно разбираться в этом. Но дело уже сделано.
Разумеется, предполагается, что Интеллектуалка вам жутко нравится, и вы решили во что бы то ни стало ее охмурить. То есть, конечно, это она решила, а вы но имеете ничего против, а совсем даже наоборот,
А значит, приготовьтесь, что в любой компании придется выносить гнетущую вас трепотню на возвышенные темы. Придется притворяться что вы восхищаетесь:
– концертом классической музыки,
– выставкой авангардной скульптуры и живописи,
– лекцией на тему специфических особенностей мозга дикобраза,
– сведениями о раннем детстве Пруста,
– малоизвестными подробностями религиозной практики современных сект {в практике религиозных сект прошлого действительно попадались захватывающие элементы, как, например, человеческие жертвоприношения и всякие сексуальные особенности),
– и прочим в таком же роде.
Всю эту каторгу удастся компенсировать, когда, наконец, вы проводите ее домой или пригласите к себе и оторветесь от общества. Бывает, что в более интимной обстановке Интеллектуалка все-таки рот закрывает.
Если же имеете дело с Интеллектуалкой на постоянной основе, одно из двух: или она прекратит попытки повысить ваш умственный потенциал, или отравит вам жизнь.
Футбол вы посмотрите только, когда ее нет дома.
Газету прочитаете только тайком, лучше всего в туалете.
Прилично поесть сможете только в гостях или в ресторане.
Своим гардеробом придется заниматься самому.
Все это можно выдержать лишь в одном-единственном случае, если сексуальные достоинства вашей Интеллектуалки такого класса, что перевешивают остальное, и вам без нее просто не жить.
Попробуйте убедить ее, что противоположности взаимно притягиваются. Если получится, она, возможно, и оставит в покое ваше интеллектуальное развитие, зато нагрузит физической работой. Вам на плечи свалятся все недоделки: краны, розетки, регулирование малых оборотов и прочие, а сверх того придется таскать чемоданы, рубить дрова, передвигать шкафы и покупать особо тяжелые вещи. Проза жизни таким образом заполнит ваше существование, но вынести это будет все же легче, чем упражнения для ума.
Предупреждаю сразу: Интеллектуалка не умеет готовить. А если умеет, то она не настоящая Интеллектуалка, а только прикидывается.

И


13. Настоящая Женщина, в которой есть все.
читать дальшеНастоящая Женщина обогатит вашу жизнь самыми разнообразными переживаниями.
Понять до конца вы ее никогда не сможете и лучше примиритесь с этим сразу.
Да она и сама себя не понимает.
В принципе Настоящая Женщина даст вам основополагающие вещи, а именно:
– восхищение мужчиной,
– восторг и преклонение,
– еду (кормить особей своего вида, а также других видов – собак, кошек, птичек, обезьян, слонов, кур, крупный рогатый скот, пришельцев из космоса и тому подобных – один из ее природных инстинктов, которым она. следует, иначе не была бы Настоящей Женщиной).
Настоящая Женщина демонстрирует:
– железную логику,
– полное отсутствие какой бы то ни было логики,
– нечеловеческое хладнокровие,
– дикую истерику,
– непреодолимое отвращение к сексу,
– непреодолимую любовь к сексу,
– ангельское терпение,
– бешеную склочность,
– ничем не обоснованный оптимизм,
– ничем не обоснованный пессимизм,
– великую мудрость,
– безбрежную глупость,
– потрясающий кулинарный талант,
– панический страх перед всем на свете,
– отчаянную отвагу.
Все вместе и попеременно в самый неожиданный момент.
А сверх того будьте готовы, что:
– убегая из горящего дома, она обязательно задержится перед зеркалом, поправит прическу и припудрит нос,
– ее ни к чему нельзя принудить,
– и можно уговорить на что угодно,
– плохо себя чувствуя и будучи совершенно без сил, она протанцует всю ночь,
– с милой улыбкой проходит весь день в жмущих туфлях,
– в секунду из кухарки превратится в принцессу и устроит прием буквально из ничего,
– всю жизнь сможет притворяться, что она глупее вас.
А если всего этого не умеет, она не настоящая женщина.

Каждый тип имеет свое назначение и по-разному отравляет мужчине жизнь.

И. Хмелевская "Как выжить с современной женщиной"